Начать хотелось бы с того, что мне скоро 22. И я понимаю, что на данный момент у меня ничего нет. То есть, у меня, конечно, есть работа, и я люблю свою работу.
Люди всегда любят свою работу, когда любить больше нечего.
У меня есть примерно два года до появления букета комплексов и осознания своей полной несостоятельности.
Когда мне было 15 я верила словам: "Все будет хорошо", которые мне говорили после каждой неудачи.
Когда мне было 18 я верила словам: "Ты же умная девочка, у тебя все получится", которые мне говорили после того, как посылали нахуй.
Теперь мне вообще никто ничего не говорит.
Есть люди, придя к которым я услышу: "Все будет хорошо". Я это точно знаю, знаю их имена, адреса, номера телефонов. Есть люди, которые скажут: "Соберись, человек-унылое говно, опять нагоняешь депрессию на всех в радиусе 100 метров. Соберись и сделай что-нибудь". Кто эти люди я тоже знаю. Проблема в том, что я наслушалась этого всего на 30 лет вперед. Писихотренинги, слова одобрения, побуждения к действию. А те, от кого я хочу что-нибудь услышать, просто молчат.
В конце концов, слова это только слова.
Утром я просыпаюсь, иду на работу, зарабатываю деньги. В выходной я просыпаюсь и иду покупать какие-нибудь вещи на эти деньги. Часть откладываю, чтобы потом купить те вещи, на которые мне пока не хватает. Я просто окружена вещами. Жизни, как таковой, нет. Есть просто совокупность моментов, расставленных определенным образом во времени, в которых я и вещи. Вчера в полдень книга лежала на столе, в 15 часов она стала лежать на кровати. Вот и все изменения в моей жизни за данный период. Может в этом нет ничего страшного, просто для кого-то эти несколько часов могут быть самыми ключевыми в жизни: кто-то получит работу о которой давно мечтал, кому-то признаются в любви, у кого-то появится ребенок, кто-то умрет. А в моей жизни изменилось только положение книги.
Что значат 3 бессмысленных часа в масштабе жизни? Три часа можно и опустить. Просто я не уверена, что в течении, к примеру, двух недель весь смысл моего существования не уйдет в перекладывание книг в доме. Или в игру в какую-нибудь дурацкую игрушку на компьютере, или в разглядывании обоев под музыку.
Все будут считать, что в этом виновата я сама.
И мне будет невозможно помочь, потому что я так не считаю.
Я должна назначать встречи, я должна кого-нибудь искать, я должна придумывать чем заняться, тем самым вызволяя какого-нибудь стороннего человека из состояния аналогичного моему. Я не нанималась спасать чей-то мир. Для меня такого никогда не делали.
Тем более, что этот способ не действует. Я проверяла.
Вообще взаимоотношения людей странная штука. Каждый хочет, чтобы в его мире появился человек, который все изменит, но никто не хочет, чтобы меняли его. Такой парадокс вызывает невозможность выполнения данного действия.
Если уж я согласилась добровольно и безвозмездно спасать чей-то мир, то я поменяю там все. А это никому не нравится. В результате от меня все уходят. Поэтому этот способ не действует.
Я проверяла.
Выход в том, чтобы найти человека в котором ничего не захочется менять.
Полгода назад я купила набор перьев. Поначалу была очень довольна. Через два дня переточила половину наждачкой.
Простите за грубое сравнение.
Просто impossible. Меня опять загнали в тупик. Сама природа, на которую с боков навешаны нормы морали и нравственности, правила этикета, правила поведения, психология, устои, и куча других вещей, создает невозможную ситуацию. Рано или поздно кому-нибудь захочется переточить что-нибудь наждачкой, переставить табуретку, или перевесить полку.
Поэтому этот способ тоже не действует.
Да, я проверяла.